Hej ni.
Längesedan jag skrev. Tiden går, med mig, utan mig. Jag vet inte. Det är inte så bra nu, jag återkommer när det känns lättare.

Trött trött trött trött. Det går inte så bra just nu. Eller det beror på hur man ser det.. Jag äter inte så mycket. Bara så att jag orkar gå i skolan. Men jag går bara runt som ett lik och känner mig död. Orkar inte. Ångesten är på mig hela tiden, vad jag än gör så är det fel. Värdelös. Meningslösa äckel liv. Jag har i alla fall pratat lite med L.. nu måste jag gosa med mina kaniner innan det blir mörkt. 

Peace & Love. 

Hemma. Både i stockholm och i huset. Kom precis hem från yogan. Jag hade svårt att koncentrera mig och ligga still så det blev inte så bra.. Jag är helt slut.. att gå upp för trapporna i tunnelbanan gör mig svimfärdig. Att göra någonting överhuvudtaget gör mig trött. Men jag kan ju inte ligga still heller. Idag har jag ätit en halv deciliter havregrynsgröt (en halv deciliter havregryn) och lite mjölk till. Plus en halv macka med kalkon. Sedan en apelsin. Till lunch (att inte äta lunch alls går inte i vår familj, men imorgon är det skola och då slipper jag) blev det en liten potatis och lite fisk. Sedan... ingenting. Det är middag snart. Kycklig med pasta. Jag kommer förmodligen missa kvällsmålet eftersom middagen är så sen men om det skulle vara annat så tar jag en halv deciliter yogurt och bär. Åh jag är så trött. Det är tröttsamt att andas.. Men det försvinner väl snart.
Imorgon börjar en ny skolvecka. Nationella i naturkunskap. Helvete. Jag har pluggat dåligt. Matteprov också. Jag har pluggat ännu sämre. Åh dö bara dö. Orkar inte mer, så fruktansvärt tungt alltihop. 

Peace & Love. 

Lördag. Trött på mig själv, trött på livet, trött på allt. Den här helgen har varit så förvirrande. Igår morse åkte vi och M upp hit för begravning. Redan när vi kom fram blev det jobbigt. Det blev inget mellanmål för mig i alla fall. Sedan började jag och M att träna i kyrkan. I stort sett gick väl hela begravningen bra... Till lunch blev det sallad och väldigt lite lax och inget eftermiddagsmellanmål. Sallad till middag och inget till kvällsmål. Ändå var ångesten på mig hela tiden och bara av att stoppa mat i munnen är svårt. M åkte hem och jag tillbringade kvällen med kusinerna och släkt på restaurang. Fint. Hela dagen har jag gått runt som ett lik. Ångsten är på mig och allt känns så meningslöst. Nu sitter alla och äter kladdkaka och mandeltårta och jag dricker té. F.ö.r.b.j.u.d.e.t att äta. Imorgon åker vi hem och en ny vecka väntar....Peace & Love.

Ligger i sängen med helvetes ångest. Kvällen har varit okej, faktiskt fin om man bortser från middagen. M kom, hjärtis och jag fick en body splash från Victoria Secret. Åh. Så underbar. Till middag blev det alldeles för mycket mat i mina ögon, spagetti och köttfärssås. Det slutade med att jag gick ifrån. Till kvällsmål blev det blåbär och hallon och en halv dl laktosfri yogurt. Jag har bestämt mig för att tills nästa vecka i alla fall bara äta frukost, middag och kvällsmål. Det känns okej. Fast det är väl så jag har hållt på i två veckor nu.. Nästan så att det är mycket... Men jag måste. Försöka. Nu ska vi sova, upp klockan halv sex imorgon bitti.

Peace & Love. 

Jag orkar inte.. Kom hem för inte så länge sen. Först var det skolan och sedan kliniken för samtal. Det var.. Jag vet inte. Skolan har ringt hem. För att jag inte äter i skolan. Och nu så... Åh. Jag vet inte. Men jag kan inte äta. Det går inte. Absolut inte mer än vad jag äter nu. Jag är så förvirrad, jag vet inte hur det blir nu. Helvetes jävla skit.

Snart kommer M <3

Ångest. ÅÅÅÅÅNGEST. Idag har varit en riktig skitdag. Det enda bra var väl att vi hade styrka idag på idrotten vilket gjorde att jag förbrände en del. Mamma kom hem så jag var tvungen att äta eftermiddagsmellanmål. Blev 1 dl bär och knappt 1 dl laktosfri yogurt. Nu har jag precis fått middag i magen och det känns hemskt. En hel pajbit. Gissar på 300 kalorier. Svårt att veta.. Vill inte veta, det är alldeles för mycket oavsett om det är 200 eller 500. Pluggandet har gått åt helvete, kan inte koncentrera mig. Försöker skriva min engelskauppsats och läsa till hemkunskapsprovet imorgon. Allting går åt helvete. Precis som allt annat i mitt liv. 

Imorgon blir det kliniken. Åh, jag vill inte. Men sedan ska jag träffa M som kom hem från florida idag. Fina vännen. Nu måste jag plugga..

Peace & Love. 

  
Hann aldrig skriva något igår. Av någon anledning studsar jag upp ur sängen på morgonen, jag som är så väldigt morgontrött. Ångesten är på mig så fort jag vaknar och vill försäkra sig om att det är jag som gör min egen gröt och lägger upp så ingenting blir för mycket. Igår blev det så svårt, att dricka juicen blev världens sak. Ångesten tog tag i mig och sa åt mig att vägra. Att gå i skolan på förmiddagen är numera en kamp. Det enda jag kan tänka på är att lunchen så småningom kommer att komma, och jag vill inte ha den. Samtidigt så blir det världens liv om jag inte ens tag en tallrik. Och tar jag lite så blir jag tvingad att ta en tugga..
Vi slutade tidigt igår och jag åkte in till söder för att möta L. Vi fikade på Waynees och för mig blir det bara en kopp té. Ångesten lättade för ett tag och jag kunde prata utan lögner, för en gångs skull... Vid halv sex åkte jag hem och allt blev jobbigt direkt. Kvällen slutade i ångest och tårar.

Jag hatar mitt liv. Jag orkar inte mer. Ingenting blir bra, tiden bara går. Med mig, utan mig, jag vet inte. Jag tvivlar, det gör ont i min själ. Så fruktansvärt ont, och ingen ser..